Jdi na obsah Jdi na menu
 
001
Dva policajti jedou autem a vidí semafor. "Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."
002Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se podělal!!!”
003Tak zkus hádat, Pepíčku, kolik je mi let, říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 48 let. No výborně, říká pan učitel, jak jsi na to přišel? Mýmu bráchovi je 24 let a táta o něm říká, že je na půl debil.
004Nová sousedka: "Vy máte tak hezké děti, pane Horáčku. Všechny jsou vaše?" - "Ano, všechny čtyři. A páté je na cestě." - "Vážně? A kdy ho čekáte?" - "Asi tak za půl hodiny. Poslal jsem ho pro pivo."
005Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
006Host v restauraci: "Pane vrchní, ta kuřata děláte fantasticky. Jak je připravujete?" - "Připravujeme? No..., prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme..."
007Za takové vysvědčení se dává pár facek, rozčiluje se otec. ,,Máš pravdu tati, pojď pan učitel bydlí hned za rohem.”
008Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: "Promiňte, to jste tak opilý, anebo je to reklama?"
009Povídají si Ir a Slovák o tom, kdo má lepší hospody. Ir říká: U nás v hospodě, když si dáš dvojitou whisky, dostaneš frťana zadarmo." - "To u nás v hospodě," kontruje Slovák, "ti nalijí dvojitou borovičku rovnou zadarmo. A když nemáš dost, dostaneš i několik rumů a nakonec tě úplně zadarmo pozvou dozadu do skladu na brutální mrdačku..." - "Fakt?", diví se Ir. To se ti opravdu stalo?" - "Noo... přímo mně ne, ale mé ženě už několikrát!"
010Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:"Čím jedeš?" "Jedničkou, a ty?" "Já dvojkou." Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká: "No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!"
011Je taková normální česká rodinka a teď u nich zvoní zvonek. Jde otevřít manžel. Za nimi stojí malinká smrtka s malinkou kosičkou a povídá: "Jdu si pro vašeho křečka!" Manžel ostře odpoví: "Neotravuj!" a prudce zabouchne dveře. Po chvíli zase zvonek. Manžel jde znovu otevřít. Za dveřmi stojí malá smrtka s velkou smrtkou. Malinká smrtka ukáže na manžela a povídá: "Mami, to je on!!"
012Prosím tě, od čeho se včera Pavel tak pořezal? vyzvídá na Emilovi spolužačka poté, co se jeho kamarád ošklivě zranil. "Dal mi pěstí," vysvětluje Emil. "A takhle se pořezal?" "Přesně. Bylo to v zrcadlovém bludišti a on se trefil vedle..."
013Baví se dva šneci: No,to je hrozný před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vydim.
014Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: "Prosím Vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?" - "Protože se radši hádám s vámi, než s ní!"
015Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a instruktor se ptá: “Co to bylo za značku?“ Cikán se zamyslí. “Hliníková! Mám se pro ní vrátit?“
016“Sem opravdu ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že sem si takovýho kokota vybrala sama, by mě jeblo.“
017Přijde chlap na policejní stanici a ptá se kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva." Policajt: "Ale to přece není trestné." "No jo, ale on ho má z Německa!" "To ale přece není trestné." No jo, ale on v něm pašuje kokain!" "Hmm, tak to si ověříme." Chlap příde domu a říká tchánovi: "Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva. A bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu."
018Přijde teplouš k doktorovi a povídá: “Pane doktore mně něco škrábe v zadečku můžete se mi tam podivat?“ A tak doktor si natáhne gumové rukavice a začne se mu hrabat v zadku a najednou vytáhne růži podívá se na svého pacienta a pacient povídá: “ Promiňte pane doktore malá pozornost pro vás.“
019U soudu. “Obžalovaný, proč vy takový vzdělaný člověk, doktor jste zabil tu ženu?“ “Ctihodnosti, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24 hodinovou službu. Provedl jsem 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po 36 hodinách práce se vracím domů. Na ulici mě náhle zastavila prostitutka a povídá: ˝Když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu.˝ No nezabil byste ji?“
020"Prosil bych jedny zápalky." "Nekřičte, nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"
021Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"
022Manžel přijde domu objevi tipicky svou manželku v ložnici nahou a vedle ni nahatý muž s beranicí na hlavě.Udivený manžel se zeptá toho muže: “A ty jsi kdo?“ A muž na to: “Já? Já jsem debil co na trhu koupil neviditelnou beranici!“
023Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy ku*vy! Nečekali ste mě, co?
024Moje nejdražší, staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevzhrýl jsem 300.000 ve Sportce, jako Koudelka, nemám nejnovější Octavii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji a nemohu bez tebe existovat. - Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?
025Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "...a ty, co přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pí*oviny" není úplně nejvhodnější pro popis našeho sortimentu."
026Profesor zkouší hezkou studentku a chce jí dát šanci, takže zažertuje: "Jaký je rozdíl mezi studentem FAMU, mediciny a tramvají?" "Studenti jsou stejní a pod tramvají jsem ještě neležela!"
027Pan Marný je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, jestli si může zapálit. "Ale ano, chovejte se jako doma." Pan Marný tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.
028Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak sme se pěkně prošli.",přihlásí se debil Jáchym a říká: "Včera . . . pěkně . . .  pěkně",učitelka neví co si myslet,tak vyvolá Pepíčka a ten povídá:"Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety,tak na ně koukám, pak si zapálim fotrovi cigára,paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a v tom se ve dveřích objeví fotr a říká : Pěkně vole,pěkně..."
029Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: "Co děláš?" Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to!" Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej." "Máčím tady banán ve vodě!" Slon odpoví: "Ty jsi blbej!" Mravenec na to: "Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal 100 euro."
030Do hospody příjde chlap, sedne ke štamgastům, dá si pivko a říká: "chlapi, ta moje žena je strašné prase...jdu se ráno vychcat do umývadla a ona tam má ještě nádobí ze včerejška"
031V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělávat velké peníze, můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!!!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech za nimi přišel šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...??" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...?" Zezadu se nesměle ozve: "To já..." Vrchní kanibal: "Ty idiote, my se už 4 týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nepoznal, a ty, debile sežereš zrovna uklízečku!"
032Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladých lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?" Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma ču*ákama"
033Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"
034"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."
035"Dobrý den, měl bych u Vás mít obsílku od soudu, povídá pán u přepážky na poště." "Dobrá, řekněte mi prosím Vaše jméno." "Jojojojojosef Kokokokokoudelka" "Pane, Vy koktáte ?" "Ne, paní, já nekoktám. Koktal táta, a matrikářka byla pí*a!"
036Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
03720 policajtů šlo na povinou lékařskou prohlídku. Vyjde sestřička a povídá: " Je vás tu hodně, tak budete vstupovat po čtyřech!" V tu chvíli se jeden svalí na všechny čtyři a volá: " Já jdu první!!! Já jsem velitel!!!!"
038Přijde prvňáček Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!"
Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?" Otec odpoví: "Ne, to je tím, že máš patnáct let!"
039Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. “Opravdu si myslíte že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??“
040Říká pán u pokladny prodavačce: "Slečno, vy jste se spletla o 300 korun!" - "To jste měl říct hned, teď už je pozdě!" - "Co se dá dělat, tak si je nechám!"
041
042
043
044
045
046
047
048
049
050
051
052
053
054
055
056
057
058
059
060
061
062
063
064
065
066
067
068
069
070
071
072
073
074
075
076
077
078
079
080
081
082
083
084
085
086
087
088
089
090
091
092
093
094
095
096
097
098
099
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365